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浅谈“直升机”父母

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育儿是讲究理念和方法的,直升机父母往往太以孩子为中心,而忽略了科学的育儿原则,不但感觉身心疲惫,或许也会给孩子备增压力。任何关系,在这过程中如果被关爱过度,使两者距离太亲近,便会有一种窒息的感觉,情人间如此,同事间如此,朋友间如此,父母和孩子间也是如此。轻松和惬意的关系是尊重彼此拥有的空间,给对方自由,理解,支持和关爱。

 

  “直升机”父母,指那些毕生都盘旋在孩子头上,事事包办,张罗孩子的一生的家长们。他们望子成龙望女成凤,然而有时候,家长最需要做的是,放手,放手,再放手,用正确的育儿理念和方法来指导自己,在爱的天空下,让孩子自由成长。

  我喜欢孩子,之所以这样说,是因为除了小容小韬,其他孩子在我的眼里也是天真而可爱的,我会很耐心并且和蔼的跟他们说话,而且不管他们的话多么幼稚或无聊,我都觉得是一种乐趣。但是,喜欢孩子并不代表我照顾他们无微不至,除非孩子有意外情况发生,比如生病,或者受了委屈,看似脸上不高兴等,我会变得非常细心敏感,并探究实情。那么正常情况下,我是非常马大哈的,甚至不愿意去干涉孩子们在做什么,我只是想,我能轻松一点儿就轻松一点儿,最好我能做我自己喜欢的事情,而小容小韬呢,就去做你们喜欢的事吧,爸爸才不去管呢。

  这样说来,我跟很多父母不太一样吧?我才不会整天为孩子的事情操心焦虑?孩子做什么学什么,有时我都不想去指点,而喜欢让孩子们自己去摸索。我知道在育儿方面,不管是在生活还是学习上,很多家长处于一种焦虑心态,对待孩子的态度是,一边抱怨失去自我,一边总在赶时间,恨不得一天就培养出“十八般武艺”的孩子,累并抱怨着:“人在江湖,做了父母,身不由己啊。”很多妈妈已经陷入一种疯狂状态,害怕孩子输在起跑线上,于是自己也时刻围绕孩子而准备着,像一架盘旋在其头顶的直升机,和他们紧紧绑在一起,不让孩子离开自己的视线,时刻准备着照顾、监督或指导。

  这就是所谓的直升机父母。

  直升机父母的说法缘自美国。这样的父母会给孩子们专门买防过敏袜、专门请家庭教师改正他们不正确的握笔姿势,在他们第二次膝盖摔破了皮之后就把秋千拆了……,“直升机父母”对于孩子的关爱确实太“无微不至”了。除此之外,商场有出售防止烫伤的火炉把手套、绑在家长和孩子手上以防孩子走失的腕带和婴儿爬行护膝等;康涅狄格州有个市长因一位母亲的压力而下令砍掉三棵胡桃树,理由是掉进游泳池的胡桃可能会让她偶尔在池里游泳的孩子过敏。

  而我们中国的父母也并不甘落后,他们帮助孩子去“生活”,帮助孩子去“做事”,帮助孩子去“学习”,本来应该让孩子独立完成,或加强沟通的亲子游戏,却帮孩子完成。孩子错失了一个学习成长的机会。同时过度关心孩子的安全,世道越来越繁荣,可恐惧和焦虑渐长,犯罪率下降,可家长们却不让孩子离开自己的视线,每天上学放学一定要亲自接送回家,甚至在校车安全事故出现后,对管理规范的校车都不再信任……,同时不允许孩子有失败的经历,甚至连洗澡水温都必须精细到用温度计测量。

  这其实是一种过度教育,已经偏离了正常教育的轨道,对孩子的成长和发展有害无益。直升机父母将大量的金钱、时间和精力投入到孩子身上,希望他们将来能过得更好,但孩子也更容易变得紧张、焦虑和忧郁。

  我热爱孩子,也喜欢跟孩子们在一起,但我不是直升机父母,因为我也有自己的事情和工作要做,我也有自己的乐趣,比如文字或摄影,对我来说,照顾并教育孩子只是我生活的一部分,孩子们在慢慢长大,成长的经历需要他们自己慢慢体会,我不会越俎代庖,本来孩子没必要掌握的东西,一定要悉心指导,然后看似跑在别人前面,我也尝试过,看到他们无辜眼神里慢慢泛起闪闪的泪花,我就知道,我错了,我讲过多的东西孩子们在这个年龄段上并不会理解,那就让他们自己去寻找乐趣吧。

  甚至,虽然我喜欢做饭给小容小韬吃,并且喜欢寻找花样带来一些不同,但这并不表明我会过于关爱他们,不让他们离开我身边。当我中午工作繁忙时,把两人安排在幼儿园的小饭桌里,很多人问我,“孩子们能适应吗?”“小容小韬在那能吃得下吗?”“你把他们放那里放心吗?”我都报大而化之的态度,孩子并没有我们想象的那娇惯,只要在那个环境里,他们就要自己学会去适应,或许潜意识里,我甚至喜欢有这样让他们去锻炼的机会,当然,前提条件是,那里的伙食确实还不错。

  直升机父母内心都有一种不寒而憟的恐惧,他们害怕孩子受到伤害,得不到良好照顾,同时在未来的成长道路上,害怕孩子失败,害怕看到孩子摸爬滚打……于是,因为这种恐惧而给幼儿园的孩子布置家庭作业、琴棋书画要学,特长班要进,大一点,开始组织三年级的学生进行双语竞赛、进大学之后还给孩子设闹钟……就像一架直升机,时刻盘旋在孩子周围,导致的最终结果是,父母心力交瘁,孩子也累,得不到快乐,压力重重。

  怎样才能避免成为直升机父母呢?我从自已的经历来说说下面几点经验。

  一是设身处地,改变立场。

  有时候想想,人无论多大,其实都像孩子,比如我自己,喜欢的事情就去做,不喜欢的东西会抗拒,像孩子一样单纯而直接。夜晚静下心来,我会感觉到自己体内有另一个我,偶尔跳出来,帮我分析事情,而不会陷入“当局者迷”,所以,面对孩子,我也会把自己当成小容或小韬,如果被提出一些要求,说一些话,或者被照顾太多,我会怎么想,有怎样的感受?当我觉得自己有压力或不喜欢时,那小容小韬会不会有相同的感觉呢?经过这一步骤,我就觉得对待孩子,如何做才公平而轻松了。

  所以,照顾太多,或者成了直升机父母,那不妨改变立场去考虑一下孩子们的感受,可能就会豁然开朗了。比如我做一些事情时是不喜欢被打扰或被人指手划脚的,那么对于孩子们,其实他们更需要这种被尊重的感觉,适时的关心可能更好一点。

  二是学会放手,常用监督。

  放手也是育儿的一种方法,放手并不“不管孩子”,而是在寻求一种更轻松快乐的育儿之道。比如中午我把孩子放在小饭桌,表面上放手,但也会关心这当中出现的问题,并帮孩子一块儿解决,这也是一种教育,有时候父母“不去管”常常是激发孩子自己去努力的源动力。

  早上上学前更是如此,我把事情交待给孩子们,剩下的事情便由他们自己去处理,除非他们求助或有困难,否则我不会出手的,我只起监督的作用。这样的好处是孩子自己的能力得到发展,而我也获得了自己处理事情的时间,双赢。

  三是科学育儿,信任无穷。

  育儿是讲究理念和方法的,直升机父母往往太以孩子为中心,而忽略了科学的育儿原则,不但感觉身心疲惫,或许也会给孩子备增压力。任何关系,在这过程中如果被关爱过度,使两者距离太亲近,便会有一种窒息的感觉,情人间如此,同事间如此,朋友间如此,父母和孩子间也是如此。轻松和惬意的关系是尊重彼此拥有的空间,给对方自由,理解,支持和关爱。

  过度教育的另一感觉是让人得不到信任的力量。比如交给孩子做一件事,那就相信孩子能做到吧,否则,不断的指点、监视和指导会让孩子心生厌倦,滋生出一种为父母而做的情绪,显然这样的心态会让孩子失去热情和积极性,而这样的结果,会让父母的“直升机行为”更加频繁,似乎离了父母,孩子真的啥事都做不了。所以,信任孩子。


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